1. Neztratíš se
V dnešní době satelitů, kapesních počítačů a GPS nejen v autě, ale i na kole, to by byl opravdu hřích, kdybyste netrefili. Je sice fakt, že i ten nejpokročilejší vyhledávácí systém má svoje slabší chvilky a že i ta nejdokonalejší mapa vždycky něco vynechá, ale stejně by mělo stačit zkontrolovat to ještě na jedné jiné stránce. A když u to bude opravdu nějaký tzv. prdelistán, kde teprve nedávno pronikli do tajemství písma, nešetřete radši na průvodci. Těžko se vám asi dovolená vydaří, když nikam nedorazíte.
2. Nezapomeneš na Kevina
Stejně jako v jistém nejmenovaném filmu i vám se snadno může stát, že doma necháte svoje méně oblíbené dítě, jiné zavazadlo nebo nedej bože dokonce šminky. Pokud se to navíc nedá v cílové destinaci koupit nebo bez toho velmi rychle umřete, asi by možná bylo lepší to doma nenechat. Nachystejte se tedy radši dopředu a při odjezdu nespěchejte. Pokud zároveň trpíte akutní sklerózou, napište si seznam a řekněte někomu spolehlivému, kam ten seznam právě schováváte.
3. Nenecháš se okrást ani ukrást
Nejcennějším zavazadlem hned před vaším dítětem je nepochybně vaše peněženka. Existuje určitý druh lidí, kteří o ně mají velký zájem. Jak o děti, tak o peněženky, ale teď se bavíme o tom důležitějším. Někteří z nich vám ji štípnou z kapsy, další i s batohem, ti dost schopní i s autem a ti úplně největší machři ji ukradnou i s vámi. Buďte tedy neustále na pozoru a radši se vyhněte místům jako Bogota nebo střední Afrika.
4. Nechytí tě
Teoreticky ale není naprosto vyloučené, že jste taky jedním z těch lidí, kteří rádi berou věci, které patřily někomu jinému. A to je v pořádku, bohu dovolených nevadí nějaký ten suvenýr a nebude vás za to trestat. Za předpokladu že se nenecháte chytit. Pokud vás přitom přistihne policie nebo vlastníci těch lákavých předmětů, pošlou vás rovnou do dovolenkového pekla. To pak ještě budete litovat, že jste si to radši nekoupili nebo nevydělali.
5. Neprohraješ všechny prachy
Někdy dokonce není vůbec potřeba člověk se zlým úmyslem, aby vás připravil o veškerý váš kapitál. Stačí na to zcela a úplně jeden idiot s maximálně pozitivním úmyslem – vydělat vám hromadu peněz. A co je horší, tím idiotem pravděpodobně nejspíš budete vy sami. Takže pokud si budete na dovolené myslet, že máte šťastný den, dejte si radši facku. Nebo panáka. Když už budete na dovolené v Monte Carlu nebo Las Vegas, pak by samozřejmě byl nesmysl, abyste si vůbec nezahráli. Určete si ale jasný rozpočet a prostě se ho držte.
6. Neztratíš pas
Co může být horší než na dovolenou nedorazit Nemoct se vrátit zpátky. Ne že by existovala nějaká obrovská šance, že se vám stane zrovna tahle věc nebo že to s vámi nikdo zdárně nevyřeší na ambasádě. Jestli ale v dané zemi ambasády ještě tak docela nevynalezli nebo jestli se ve vaší skupině nachází nějaká velmi sličná slečna, může se z toho vyklubat mnohem větší problém, než v jaký jste doufali. Krásná dívka bez právní ochrany totiž v mnoha exotických krajinách má asi přibližně stejný statut jako velbloud.
7. Nenasereš manželku
Toto přikázání se vztahuje teoreticky nejen na ženy, ke kterým jste legálně vázaný, ale i na všechny ostatní druhy partnerek, které bohužel nejsou němé. I ta nejkrásnější příroda nebo to nejúžasnější město se vám rychle zprotiví při zvuku nezastavitelného přílivu držkování. Samozřejmě si můžete kdykoli a kdekoli myslet, co chcete, ale jenom jí to proboha neříkejte. Aspoň to nechte až na doma, kde je frustrace a hysterie na denním i nočním pořádku. Zatím naštěstí nikdo nevynalezl zařízení, které by dalo družkám (veškerá podobnost se slovem držka je asi čistě náhodná) telepatické schopnosti, takže dovolená vám vyjít určitě může.
8. Nebudeš pracovat
Za jakým účelem se jezdí na dovolenou Odpočinout si, načerpat nové síly, bavit se a poznávat nové věci. Ani jedno z toho se nedá aplikovat na práci a už vůbec ne všechno dohromady. Jestli tedy nejste schopní vypnout svůj mobilní telefon, hoďte ho do studně. Nebo jeďte někam, kde není signál a lišky nedávají dobrou noc na facebooku. Kdybyste se pak náhodou přistihli při uklízení, nechte si svázat ruce. Ideálně při sexu. Pokud tedy nepracujete jako prostitut pornoherec, to potom radši vesele uklízejte.
9. Nezblbneš z toho
Dalším z předmětů, který je na dovolené v ohrožení, je to, co vám v lepším čvachtá mezi ušima. I když byste teoreticky na dovolené neměli o ničem podstatném moc přemýšlet, nikdy se nedá úplně zabránit tomu, že nějaká zhoubná myšlenka si najde cestu do vaší mysli. Nejezděte proto na dovolenou sám nebo s někým lehko zmanipulovatelným, ale vyberte za vůdce skupiny toho nejpříčetnějšího z vašich blízkých. Cestování totiž může člověka změnit, a pokud byste se z Číny vrátili jako komunisté, z Nizozemí jako feťáci nebo z Indie jako hárekršnovci, asi by to brzy pohlo s vaším životem ne zrovna vhodným směrem.
10. Nezabiješ se
Poslední z potenciálních aktivit na dovolené, a to potenciálně opravdu posledních, je úspěšná snaha zabít se. Ta vyplývá obvykle z pocitu vlastní nezničitelnosti, který se nejčastěji dostavuje po požití značného množství alkoholu. Vtip je ale v tom, že přesunout se do jiné země není zrovna zaručený způsob jak dosáhnout nezničitelnosti a nesmrtelnosti. Mějte se tedy radši i na dovolené na pozoru před blbostmi, které nejspíš povedou k vaší okamžité, násilné a nepěkné smrti. To by mělo definitivně vést k úspěšnému prožití i přežití vaší dovolené.
Diskuze